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Con dos bemoles y un iPad

­Existen dos tipos de personas en el mundo: las que necesitan que se lo repitan todo dos veces y las que no. Las que necesitan que se lo repitan todo dos veces y las que no. Claro que en esto de dividir en dos a la gente me gusta más dividirlas en las que dividen a la gente en dos tipos y las que no.   En cualquier caso, todo el mundo lo sabe, hay dos tipos de personas en el mundo: las que piensan sobre estas cosas y las que no. Pero en lo que quiero fijarme hoy es en los denominados seres inclasificables por su don de acometer muchas cosas a la vez. Tratan de dividirse pero se multiplan. Bueno, en realidad, así somos ya todos nosotros. Desde que se inventaron los iPad y similares. Con ellos podemos realizar varias cosas al tiempo: no leer el periódico mientras no vemos la película en la tele mientras no vemos un vídeo y no atendemos el correo electrónico. Lógicamente, porque estamos mirando el móvil. Nos perdemos lo que hay detrás de la ventana. De la de toda la vida, no de la window. Pero el caso es que los hay que hacen, o no hacen, todo esto mientras esperan que se frían un par de huevos con croquetas para cenar. Esos sí que son unos monstruos. Además de unos tragones.

Lo suyo es en realidad oir sin enterarte mucho el rumor de Españoles por el Mundo, en plan, “soy de Torrelodones pero mi sueño era tener una mercería en Groenlandia y para acá me vine, ya llevo aquí trescientos años y tengo una alcayata, un iglú y un chalé en Bizancio donde voy a veces con una foca”. Oír ese soniquete procedente de la tele mientras se ven iconitos saltándote en la pantalla, alarmitas que te avisan de un correo, campanillacitos que te alertan de un mensaje, un pío, pío del twitter… Y eso si estás solo. Si estás en pareja doble posibilidad: si él o ella también tiene iPad o Smartphone todo eso se multiplica por dos. O sea, cuatro. Bueno, no. Queremos decir que hay el doble de ruiditos y alertas y estímulos. Si no tiene aparatejo de los antes citados pues oyes lo tuyo pero al mismo tiempo sientes como una punzada en el costado. ¿es dolor muscular?. ¿una lesión?, ¿lumbago? ¿hemorragia interna con riesgo de muerte súbita?, ¿un pico de cojín clavándose?.. No. Es ella o él dándote un codazo para que le dejes el iPad. Que dice que lo de Groenlandia ya lo ha visto y que ahora sale el que fue a parar allí porque se encontró por la calle un décimo de loteria premiado con diez millones de euros y al bajarse del avión le propusieron un negocio consistente en que por cada diez céntimos que él metiera en una hucha le daban mil euros. Si le das el iPad te tienes tú que tragar al español con potra por el mundo.
Si no se lo das corres el riesgo de que coja el mando de la tele, lo acaricie como se acaricia un iPad y que entonces el mando se ponga cachondo y te coloque un debate de Intereconomía sobre la necesaria vuelta en Extremadura a los valores del ascetismo, que tantos réditos morales proporcionó a España en su lucha contra el hambre no ya en tiempos de rocín flaco adarga antigua y galgo corredor, sino también en los deprimentes años cuarenta sobre los que por cierto, aunque ya esté felizmente extinguido, siempre había un cascarrabias que afirmaba que también “habían tenido su aquel”. Aquel hambre, sería… Porque vamos, otra cosa….   .

Con este panorama multitarea lo extraño es que usted haya llegado a este punto del artículo, o no tiene aparatejos de esos, si bien se están documentando ya casos (uno saldrá pronto en lo de Punset, ya lo verá) de gente que es capaz de concentrarse diez minutos y leer un libro. O sea, leer diez minutos un libro no leerse entero un libro en diez minutos. Van siendo seres extraños, como aquel amigo que saludé hace poco que vio ‘Lo que el viento se llevó’ enterita en su casa sin tuitear. A Dios pongo por testigo. Tuiteé rápidamente el caso, claro. Un friki con windows a la calle.

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